這並不是一個幸福的開始，只是另一個我克制不住的午夜夢迴。剛開始，我以為失戀的這三個月做的所有事，都是為了遇見他的考驗，我還覺得自己是幸運的，我不費吹灰之力得到一個情人，他聰明帥氣，他幽默風趣，他的職業令我嚮往，他的個性跟我很合。
但在那晚，我卻怎麼都不覺得自己戀愛了。
我感覺不到自己的心跳，我不覺得緊張，我沒辦法想像未來。我甚至因為不想再來一次失敗的戀愛，催眠自己他是真心喜歡我的。
所以我忽略他從第三天開始的心境轉變，我不介意他不回我訊息，他說沒空陪我也沒關係，我忽略他話裡的不真誠，我對他的假情假意視而不見。我太寂寞了，我需要一個即時的陪伴，卻讓自己陷入更深的空虛。
我不能定義自己到底是聰明還是愚笨，我可以在第二個禮拜，就看穿他的虛偽，但也可以在戳破他之後又拋下尊嚴地請求他給我們再一次機會。
他擁抱我，只因我說一句我沒有安全感。我伸出手，他也能毫不猶豫地擁我入懷中。我將臉湊近，他會輕吻我的臉頰，我把手放上他的臉，他會像貓似地磨蹭兩下。我說一句我想出門玩，他可以立刻答應。
這些是他口中的「情人的責任」，原來一個人可以沒有愛也做出這些動作，原來不需要喜歡上一個人，就可以成為情侶，只因當初他的一時衝動，只因他懦弱的溫柔，可以跟著我玩一場戀愛遊戲。
這個遊戲在相安無事的第四個禮拜結束了，我再一次戳破他的謊言，而我也又挽留了他第二次、第三次。這一次，他撐著一張表情複雜的臉，不再懦弱了。
我們沒有去第一次聊天時提到的流星雨，因為他說他突然不想出門了，我生氣他毀了兩個月前就講好的約會，卻又矛盾地覺得憑什麼不是情侶了我還這樣彆扭？
後來，我將他約出來聊天，罵了他一頓，把他的缺點毫不遮掩地攤給他看，我罵他明明大我兩歲，談起戀愛來卻像十八歲，我罵他傷害了在我之前的她，過了半年還是一點長進也沒有，我罵他還像小孩子一樣想做什麼就做什麼，完全不考慮後果。他是個容易看穿、沒有心機的人，所以我懂他自以為是的溫柔，我了解他的懦弱，我同理他的矛盾。
但我卻罵不出來，「憑什麼我這樣好的人，為了你難過，而你卻滿不在乎？」因為我知道他就是在乎不了，他就是做錯了，發現自己沒這麼喜歡我，強迫自己演的這場戲被我看穿了，也許還暗自高興，不必由他說出口。
他的表情很安靜，沒有掙扎，不像第四個禮拜的夜晚那個拿不定主意、甚至差點又答應我的挽留的他了，說很感激我，覺得自己何其幸運能遇見我，能認識一個這樣罵他的人，能給他帶來一點改變的我。
而我的人生又是何其多舛，遇見一個戀愛白癡，不但傷透了還要逞強自己教育他，只因自己希望他也過得更好，明明我甚麼都沒有得到，他卻心滿意足了。
我認為每一段感情都有值得去學習的地方，我懂得去愛人、去替人著想、去推敲他人的心理狀態與想法，讓他覺得我好懂他，讓他感覺到溫暖與照顧。我不能說我是無私的，我也希望得到溫暖與照料，所以我先變成了這樣的人，希望能得到一點回報。然而這一段一個月都不到的畸戀，讓我知道愛情可以假裝，可以包裝，你只要遇見一個好人，連藉口都不用自己尋找。
我很想再心動一次，但我辦不到，目前辦不到。
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